siempre los comienzos son dificiles en el trabajo, el amor, adaptarse a circunstancias nuevas es lo q cuesta, tengo un pequeño problema, empiezo una nueva relacion sentimental despues de un año y dos meses de soltera, llevo algo mas de un mes y hay cosas q no funcionan entre nos, me pregunto si en realidad debo seguir intentando q las cosas sean mejor o talvez solo forzamos las cosas.

me vine a trabajar a stgo, la conoci x esas casualidades de la vida, al comienzo me caia mal muy mal, despues de cierta desilucion sentimental q nos sucedio, nos iso unir fuerzas y la soledad se encargo de unirnos cada tarde para conversar, tomar te juntas y asi olvidar un poko lo q viviamos, ella fue la primera en empezar a sentir algo especial x mi, la verdad yo no entendia nada o mas bien no queria entender, era facil llevar mi soledad ordenar mi tiempo y hacer lo q yo queria siempre, el amor siempre con lleva un poko de sacrificio, tolerancia y paciencia junto con todo lo hermoso q es tambien estar enamorado.

y asi un dia sin darme cuenta estaba llorando x q la estaba perdiendo y no queria reconocer lo q sentia, dicen q el alma siempre se expresa de forma inconciente aunque no queramos admitirlo, y asi fue cuando la vi besando a otra mujer q no era yo, tenia una enorme pena y me ise creer q extrañaba mi familia cuando yo sabia q esa no era la verdadera razon de mi pesar, la deje ir dignamente, pero ya no queria ser su amiga, ni compartir con ella, la queria bien lejos, y era casi imposible pues la persona q beso era mi amiga con la cual compartia dpto.

ella actuaba extraña tbn, el primer dia despues del beso con otra, estubo toda la tarde junto a mi solas todo el dia y yo lo uniko q queria, era no verla ella me buscaba aun cuando su nuevo amor no estaba en casa, yo la miraba mientras dormia y extrañamente sentia deseos de besarla y mas pena tenia.

el segundo dia ya estaba mejor, pero aun asi sentia q algo habia perdido, entonces paso, me llamo a las seis de la tarde, en cuanto la escuche supe lo q pasaba estaba agitada hablaba rapido, y me decia con fuerza q necesitaba conversar conmigo, y yo llena de ira le pregunte de q se trataba y le dije con voz energica q si era de mi amiga no me interesaba de su ex tampoco queria conversar , y me dijo necesito hablar contigo o vienes o voy a tu casa pero quiero hablar, mi corazon apenado, no le interesaba saber nada y sabia muy bien cual seria la conversacion, al colgar el telefono me puse a llorar si ya habia dado vuelta la pagina para q volver atras;

no queria verla, menos escucharla, entonces llego al dpto entre palabras cortadas me dijo q lo q sentia x mi amiga no significaba nada, me puse a llorar la verdad solo queria vivir tranquila, ella habia escogido otro camino y yo yo yo no entendia nada otra vez, queria q olvidara todo lo q senti, lo q vi,,,,,,,,,la escuche pero no le creia se enojo y se iva me grito desde el pasillo q hasta en el amor uno se equivocaba me dijo sabes me voy mejor y salio estaba en la mitad del pasillo y yo le grite q se pusiera en mi lugar entonces volvio y me dijo x eso estoy aca yo te quiero a ti. le pedi q se fuera y me quedo el corazon revuelto no sabia q hacer no queria pensar.

siempre he creido en eso que la vida es ciclica, pasa por buenas o malas rachas, por periodos de abundancia emocional o escases de emociones, en que hoy estas en la cima y mañana o cuando menos lo esperes estas en el fondo del mar , jejejejeje no es tan asi, nada es tan malo en la vida pero bueno algo asi solo menos tragico.

yo lo llamo en forma personal crecimiento espiritual, creo que me pierdo cuando soy demaciado afortunada, y en realidad si lo he sido toda mi vida solo que hay periodos en que dios me aprieta pero no me ahorca, me hace ver mas a alla de mi propia nariz y en eso estoy ahora.

viviendo la vida desde el lado pasivo, viendo como todos a mi alrrededor estan viviendo intensamente el amor y yo de espectadora porque no estoy lista todavia para esto del amor, quisas donde andara mi princesa azul, talvez es celeste por eso no la encuentro aun.

no se si por ser mujer esto tiene gran importancia en mi vida, o es porque soy asi nada mas, talvez es parte de mi karma jejejejejeje tiempo al tiempo.

encontrandome,,,,,,

Hoy recorde por casualidad que tenia este espacio en el cual podia expresarme...........



Aun sigo siendo la misma de hace cinco años atras cuando cree mi blogs, aca estoy sin saber como expresar lo que guardo en mis pensamientos y en mi corazón.



En estos cinco años de mi vida, ha pasado "mucha agua bajo en puente" , algunos tropiesos, experiencias maravillosas, casamiento, divorcio, un hijo ( Martin mi cachorro)., trabajo, desempleo, llanto, alegria, pena, felicidad, verdades, mentiras, tropiesos, logros, y asi tantas otras emociones........ y asi con todo esto me repito una y otra vez que nada a llegado a su fin y sigo creciendo, callendo, levantandome , pero lo mejor es que sigo aprendiendo de la vida.

02/08/2007

no habia notado como paso de rapido el año.........

no ha sido mi mejor año, pero creo haber tenido peores........jajajajaja,. solo lo pienso para no sentirme triste........

no me gusta pinchar..pero me he dado cuenta que asi comienzan algunas relaciones, despues de algunos encuentros furtivos y besos en noches de fiestas sin darse cuenta ya son parejas......en fin.

pero tambien he descubierto que antros de perdicion por asi llamar a los pub y discotekas, no son el mejor lugar para ir en busca de alguna relacion seria, aunque me gusta mi vida asi loka, algunas noches, insiertas sin saber que me depara la noche,,,entre tragos risas y bailes ya he sufrido algunos tropiesos, solo intento agrandar mi curiculum de experiencias, nada fuera de lo comun.

una chica ex tranquila como yo solo viviendo la vida,,,,,,,,,,,son sentimientos extraños que me detienen a pensar si mi vida era mas entretenida antes o lo es ahora, en fin solo vivo de acuerdo a las cirscuntancias de la vida, estoy soltera y disfruto eso,,,luego luego sera el tiempo que poner mi vida en calma.

28/07/2007

hace cinco meses y algo mas, crei que me moriria del dolor
hoy me doy cuenta que todo pasa por algo......
dicen que el dolor nos ayuda a crecer, "estupida frase pensaba yo"
pero hoy entiendo que es muy cierta.....

cuesta de verdad que cuesta dejar atras lo que uno siempre creyo eterno y propio.

he cambiado mi vida, he comezado a cometer errores
no han sido grandes cosas, pero si cosas que antes temia hacer
he joteado, cuando tengo unos tragitos de mas,
pero no a cualquer persona a alguien que llamo mi atencion,
debo admitir que cometi algunas imprudencias y eso no funciono
gran lexion, cuando lo recuerdo me rio, no es tan malo aprender
, soñar, hacer el loco aveces jjajajaja y si que lo he hecho.